Очень своевременно говорить "You're not yourself lately" за час до того, как поцелуешь меня на прощание. Not myself. But not lately. Not myself for the last month or two. А как же тот вечер, когда я молча сидела рядом с тобой на одеяле, молча и тихо, но на самом деле хотела орать от отчаяние и неизвестно откуда появившегося страха. Гораздо удобнее замечать то, что происходит у тебя перед глазами, только тогда, когда уже нет времени на разговор. У меня нет кома в горле, который мешает излить душу, у меня просто нет желания. Иногда по дороге домой вместо того, чтобы думать о плохом или хорошем, я бессмысленно напеваю в голове "ла-ла-ла". Это после того, как утром еле сдерживаю слезы, одевая халат и встречая улыбающуюся К. Присутствие близкого человека так расслабляет, что я начинаю ныть и жаловаться ей на жизнь. А потом разговор становится более приятным, она смеется, мы веселимся и делимся всем подряд. Если бы не она...

А как на меня действуют представители противоположного пола... Спустя год приходит письмо от Л., который сначала говорит, что я снилась ему прошлой ночью, а потом зачем-то пишет "уехал бы с тобой куда-нибудь на Север, даже если бы через неделю стало мучительно скучно на этом Севере". Года два назад я бы снова начала томно вздыхать по нему, и ни к чему хорошему это бы не привело. Что больше всего огорчает - то, что умный и интересный мужчина, который так красиво говорит и питает ко мне теплые чувства, находится далеко за океаном.
Я не словила момент, когда мне стало не хватать мужского внимания в присутствии того единственного мужчины. Или мне всегда хватало его одного, но проблемы в личной жизни заставили...даже не хотеть чего-то другого, а думать...или интересоваться... Я в шоке от себя. В одно пятничное утро TA Джон бесит на протяжении трех длинных часов своей бесконечной болтовней, своей напыщенностью и колоссальной эгоцентричностью, я выхожу из лабораторной злая на весь мир и слышать ничего не хочу про химию. На следующей неделе приходится ещё и разговаривать с ним, он так и не знает моего имени, но обращает внимание на мои ноги и делает замечание по поводу туфель. Потом он смеется так искренне и смотрит в глаза. И у меня тут же проносится мысль о том, что иногда нас необъяснимо тянет к людям, которых мы по неизвестным причинам терпеть не можем. Чем дальше от действительности заводят подобные мысли, тем больнее будет разочаровываться, когда поймешь, что всё это было плодом больного воображения.
Другой Oriental god слишком хорошо пахнет мужчиной. Этот запах заставляет меня замирать каждый раз, когда он стоит совсем близко. Хочется обнять, почувствовать как его руки обнимают меня и...и я понимаю, как это абсурдно и нелепо. Ни один из них не видит моей женственности. Иногда кажется, что её во мне и вовсе нет. Может, точно так же как я создавала в голове образы окружающих людей, я ошибочно придумала себе образ, которому совершенно не соответствую.

Тихо схожу с ума и теряю свою реальность.