любимые картины

"Curled into the ellipse of her rolled-up body, the redened face, near liquid with pleasure, the hand still contracted from erotic tension, she expresses in her uterine sweetness the most extreme feminine essence."

Danae, Gustav Klimt

---

Funny. Even though sometimes I'm having dreams in English, the language remains impersonal to me. Let it stay that way. Luckily, letters don't have an accent.
Still five exams to go, three books to read and one relationship to handle.

---

Нельзя больше находится в коконе. Надо вылазить на свет божий...пусть и не бабочкой, а сонной, бледной гусеницей.
Нельзя каждый день думать, что с нами что-то не так. Два года назад мы каждый день писали друг другу письма в течении месяца, пока я была за тысячи километров от него. А четыре года назад такие же ежедневные письма писались в течении двух месяцев. Как сейчас помню, каждый день ходила в тёмное, душное и прокуренное интернет-кафе, оплачивала полчаса и писала. Какой же глупой надо быть, чтобы не заметить, что сейчас эти письма стали словами, эмоции выражаются действиями, а не смайликами и восклицательными знаками. И вместо подписи "humble servant of your heart" на прощание есть прикосновение губ и нежные руки. Я верну себе его образ, который добровольно стерла с глаз.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мне снился очень улыбчивый ёжик. Кажется, он даже хихикал.

Рассматривала Аю-Даг и теперь не знаю, что делать с этим неутолимым желанием ехать туда, где есть абсолютно всё - море, горы, леса, пещеры, дворцы, старые улицы и набережные. Крым не был очень угрюмым в январе, когда мне было 11 лет. Было холодно, пасмурно и слякотно, но, наверное, я так его люблю, что не обращаю внимания на его недостатки. Нас было много - два автобуса детей и подростков, победителей конкурса, устроенного какой-то там женской партией. Многие были из художественных школ, кто-то рисовал, кто-то вышивал, кто-то плел из бисера или выжигал по дереву. Моя карандашно-фломастеровая Баба-Яга каким-то чудом попала в ряды победителей и подарила недельную поездку в Крым. Одноклассница Даша, не прошедшая, поехала со мной, потому что кто-то отдал ей свою путевку. В поезде было совсем неуютно, потому что это был плацкарт, очень шумный, и к вечеру вырубили свет, что ни читать, ни играть было невозможно. Мы жили в громадной гостинице "Ялта", каждый день поднимаясь в ресторан на лифте. В номере был балкон, и вечером можно было дурачиться с живущими по соседству мальчиками.

А однажды вечером, когда я, как всегда, стояла одна, облокотившись на перила и смотрела на неспокойное море, поднялся очень сильный ветер, и всё кругом заволновалось, всбушевалось. Шелестели деревья в лесу, на море поднялись волны, по небу понеслись тучи, издалека послышался скрип старых подъемников. Это произошло так резко, что я даже испугалась. Думала, сейчас начнется страшный шторм и какая-нибудь молния обязательно попадет в наш балкон. В это время из-за туч вышла луна. И у меня захватило дух, потому что в тот же миг возникла мысль, что вот наконец-то я стану свидетельницей чего-то волшебного, необъяснимого, и не где-нибудь, а здесь, в Крыму, где на каждом шагу слышаться обрывки легенд и преданий. Луна не была серой или желтой, как обычно. Она была ярко лилово-оранжевая. Как будто кто-то окунул её в краску, сверху посветлее, а снизу совсем красная. Я ожидала зловещего хохота издалека, после которого на фоне этого кровавого пятна показались бы тёмные силуэты на метлах... Но минут через сорок луна стала светлеть. Даже море, как помнится, немножко поутихло. Теперь можно назвать точную дату - 9-го января 2001 года я, стоя на балконе гостиницы "Ялта", наблюдала полное лунное затмение со сопровождающими спецэффектами. И если бы не слякотный зимний Крым, не ночное море, чёрное, как чернила, вряд ли бы это осталось в моей памяти с такими яркими подробностями и сильными впечатлениями.

---

я молчун, подавившийся собственным возмущением.

почти открыла Америку, обнаружив граффити вконтакте. уже были жертвы...

---

Даешь тринадцатый день каждого месяца по пятницам!) Ей-богу, это стало бы для меня праздником. В феврале тринадцатый день был таким же солнечным. В четыре часа дня должен был быть тест по биологии, как и сегодня. В ту пятницу он так и не состоялся. На самом деле этот промежуток - 13.02-13.03 - был не самым счастливым месяцем. Но так забавно вспоминать, что обе пятницы начались с сонных глаз, жмурящихся от яркого солнца, и залитой теплым светом комнатой. На кровати, как и месяц назад, были разбросанны конспекты, которые лихорадочно строчились в начале 12-го ночи. И здесь же было такое сладкое, расслабляющее чувство, когда знаешь, что ещё есть время и поспать, уткнувшись носом в его плечо, и "позавтракать" в половине второго. Кажется, у нас появилась своя традиция - заниматься любовью перед каждым тестом и экзаменом...

@музыка: Coldplay - Your love means everything

---

03.03.2009 в 15:50

Пишет  Эпона:

03.03.2009 в 22:51

Пишет  ticovka:

Поможем остановить убийство вместе?
Помогите собрать подписи, пипл! 23 марта, в Канаде начнется забой бельков - детенышей гренландского тюленя. Ради белых шкурок будет убито около 300,000 детенышей, которым нет и месяца. Нужно собрать 100,000 подписей, чтобы "запретили квоту". Не проходите мимо, плиз! Это займет буквально несколько секунд. И, если можно, киньте информацию на форумах, в блогах... Спасибо!

Поставить подпись

---

without you I'm sad, cranky, sleepless, lonely and sex-deprived.

Однако, потеплело. И полегчало. Это было солнечное утро, плавно переходящее в теплый, но пасмурный, день. Яичница и очень свежие булочки на завтрак. Долгожданная близость... Я тихо плачу, боясь выдать свои страхи и слабость. Безумно хочется выговориться, но нельзя продолжать портить день за днем. А подозрение вызывает даже то, что не обнял, когда прощались. Вредно так много думать. Поразительно, как я научилась чувствовать одиночество рядом с близким человеком.

---

You've got one chance, the gift to feel
love's deepest pain you cannot heal
it shatters every memory
that you keep inside

I tell you this because I know
protect what's dear, don't trade your soul
'cause there's nothing left around you
there's no place left to go

Рано или поздно это приходит - ты устаешь спорить, кричать, злиться, обижаться и что-то доказывать. Но кроме этого, ты не находишь в себе силы на продолжение какого-либо разговора... Наступает тишина, сонная и с опухшими фиолетовыми веками. Выражение "начать всё сначала" придумали не то в книжках, не то в кино. Это физически невозможно, ведь прошлое, воспоминания, сказанные слова - это ведь не вычеркнешь. Да и какими мы были в том "начале"? Как можно провести черту и сказать "Здесь было "до", а вот здесь мы начали сначала"? Появляется желание писать нашу историю от третьего лица, в прошлом времени. Но он всё ещё есть, даже не рядом, а где-то глубоко внутри. И кто-то сверху...либо Тот, в кого верит он, либо Те, в кого верю я...создавал нас вместе - мужчину и женщину, как замóк и ключ к нему. Всё, что препятствует и отстраняет, искусственно и нелепо, но, тем не менее, больно. И я понимаю, что он это не заслуживает, в то время как я, в буквальном смысле, искупаю свою вину. А в наказание теряю всё, во что верила...и боюсь строить новое, потому что кажется, что в новый фундамент обязательно просочится самообман.
Но мы не можем потерять дру друга. Это тоже физически невозможно.

---

На самом деле, это очень мало - 40 кг при 157 см. Я не знаю, что делать... У меня нет ни психических, ни желудочных расстройств. Обожаю мучное, сладкое и никогда не считала каллории. Ну, да, последнее время много нервничала...да и аппетита почти нет. Куда-то делись широкие бедра, полные ноги... По утрам можно нащупать кончик последнего ребра. Кошмар.

---

Ах, теперь и на нашей улице праздник. В Галерее открылась выставка Прерафаэлитов, а в Музее - выставка Трипольской культуры и драгоценных камней. Ну наконец-то...

---

Он кочует со мной из одного архива в другой. Он родился за одну ночь. Был подарен 12-го августа. Я его очень люблю. Пусть и тут посидит... Мой старенький и навсегда запечатленный мишка.

---

Вы отмечаетесь в комментариях, я пишу вам несколько ассоциаций с вами, после этого вы комментируете их у себя в дневнике.

От  .daniel smith :

рыжий: не спорю, на фотографиях может показаться, что я рыжий.) Но на самом деле это случается только при солнечных лучах, направленных под особым углом.)) Не хочу мыслить стереотипами, но у рыжих людей вздорный, нередко сложный характер. Тем не менее, они ассоциируются с летом, ярким солнцем...и, наверное, с Ирландией.) Ах да, золотисто-рыжий - это, несомненно, Климт... Мечтаю завести рыжего котенка.

белая шляпа с широкими полями: почему-то ассоциируется с китайским зонтиком Оле-Лукойе. "Вот я Вас сейчас накрою своей белой шляпой, и Вы увидите волшебные сны." Кстати, это тоже маленькая мечта - найти такую летнюю шляпу.) Это что-то очень легкое, загадочное, романтичное и грациозное. Под широкими полями можна скрыть свои мысли от посторонних, но из-за белого цвета они, наверное, будут только хорошими.) Кроме того, при виде белой ровной поверхности появляется желание её размалевать.

зеленые или сероголубые глаза: мне однажды сказали, что зеленый цвет своих глаз я выплакала. Очень зелеными они становятся только когда плачу. Заметила в метро, что когда те, у кого светлые глаза, поворачивают свои лица к солнцу, их глаза становятся почти прозрачными. Как маленькое море. Часто приглядываюсь к узорам на радужке, когда разговариваю с обладателями зеленых или сероголубых глаз.

старый блокнот: если полностью исписанный, то точно не мой.) Сразу возникают ассоциации с чем-то антикварным, таинственным, запыленным. Желтые страницы и чёрные чернила - это отдельная любовь. Обожаю красить бумагу чаем и выводить на ней тоненькие линии чёрной ручкой. Но это, скорее, не старый блокнот, а отдельно вырванные из него страницы. С рисунками, записями, телефонами старых знакомых, списками книг, которые хочется прочитать, и именами любимых художников. И всё это, конечно же, аккуратным каллиграфическим почерком...

капля: это когда проходишь летом мимо фонтана, и в твою сторону летят прохладные брызги. А если собрать очень-очень много капель воды и добавить соли - получится море, которое я так люблю и по которому очень скучаю. Это ещё и летний дождь с падающими на листья капельками и большими лужами.

паруса: морское и ветренное. То, к чему меня неуклонно тянет. Наверное, из-за того, что не хватает легкости. А вот в голове уже жужжит песня: "Белееет мой парус, такооой одинооокий..." Обязательно должен быть маяк, к которому я на парусах смогу возвращаться. Вот как-то так. Хотя для странствий я бы предпочла транспорт на колесах или пеший поход.)

ель: ничего личного, кроме как новогодней елки, у меня с этим деревом нет.) Пожалуй, я её свяжу с детскими воспоминаниями, ежегодными наряжаниями и коробками старых елочных украшений. Если елка была большая, вечерами я подлазила под неё, усаживалась среди веток и...боже, это было настоящей сказкой: горели разноцветные фонарики и звездочки, все шарики переливались, в них отражались лица Пьерро, гномиков, снегурочек, зайчиков...ну и, конечно же, запах. Когда-нибудь, эта елка ко мне вернется.)

---

Иногда отдельные дни запоминаются не из-за каких-то важных событий, а просто так. Конечно, фотографии очень способствуют этому запоминанию. Открыв одну из папок, можно заново прокрутить день, пересказать отрывки из разговоров и даже вспомнить, о чем думал в тот день.
Это было третье августа 2007-го. Я недавно вернулась из К., и в голове крутились изображения старых улиц, зеленого Правого берега и лица утерянных друзей. Это был очень знойный и ветренный день. Летние ветра здесь очень жестокие - жаркие и душные, они безжалостно треплют волосы и метут клубы пыли в глаза. Помню, у меня не было очков, и большую часть времени провела или с прищуренными, или с закрытыми глазами. Там, где мы шли, не было деревьев. Были только песчаные тропинки, густые кусты шиповника, громадные валуны и много яхт. Маленький маяк стоял у самой воды, но он даже не отбрасывал тени. Сидели на камнях, я смотрела в сторону, где большое озеро-море сливается с небом, и представляла, что всё это - декорации для старого фильма 60-го года "Грек Зорба". Карабкалась всё дальше вниз, к воде, распугивая чаек, поворачивалась спиной к озеру и улыбалась солнцу. Из подмышки выглядывал одуревший от жары город, покрытый пыльным летним туманом. А в бухте с яхтами тёмно-зеленая вода была тихая. Маленький деревянный причал слегка покачивался, а мы сидели, свесив ноги в прохладную глубину, и выбирали себе яхту. Недалеко, в тени деревьев, полукругом стояли лавочки, и им так не хватало старушек, обмахивающихся веерами, щелкающих семечки и шикающих на надоедливых чаек. Но такая картина, скорее всего, подошла бы больше старому парку в моем родном городе. Здесь же, пожилая пара, оба в футболках, шортах и кроссовках, спешила к своей яхте...

---

А ведь с ним я начала приглядываться к себе и перестала бояться фотоаппаратов. "Я не люблю фотографироваться" - наверное, самая любимая фраза. А в папках нашлось много "кривых ножек, нерасчесанных волос и блестящих глазок". Да, я не люблю расчесывать волосы - кажется, что они теряют объем и индивидуальность. Больше нравлюсь себе нерасчесанной - считаю это сексуальным, как будто только что поднялась с постели... Естественно, постоянные выходы "в люди" обязывают прикладываться расческой к макушке, поэтому "нерасчесанность" часто себе не позволишь.
Последнее время он редко фотографировал. Я и сама не помню, когда в последний раз брала в руки фотоаппарат. Неужели мы настолько привыкли, что нам не хочется запечатлить друг друга? Мол, "а зачем? я тебя и так каждый день вижу". Впрочем, я могу просто накручивать в связи с последними событиями - ведь в планах так и стоит покупка штатива, на полке лежит неоконченный портрет...да и вообще. Просматривая фотографии, невозможно не думать о хорошем и с теплом ждать, когда же наконец пройдет это недоразуменее.

Ведь это впервые за 4 года...

---

Грамположительные бактерии - это вам не хухры-мухры. В этом семестре я ненавижу их так же, как в прошлом ненавидела фотосинтез и клеточное дыхание. С другой стороны это больше похоже на любовь - от чего ещё, как не от любви стала бы я о них писать в два часа ночи. Чуть позже притихла, пялилась в монитор и гадала, много ли ещё таких же идиотов, как я, которые начинают писать лабораторную с "методов", переходя к "результатам" и "выводам", и лишь потом, скрипя зубами, мееедленно и нехотя принимаются за "вступление" и "краткий обзор".

Февраль всегда подходит к концу незаметно. Уже почти весна... А я неделю не выхожу из дома, лежу до позднего вечера и веду ночной образ жизни. Точнее будет сказать, неживой образ жизни. Каждый день болит правый бок, но так не хочется расставаться с моим маленьким аппендиксом. Болит и сердце, которое не хочет расставаться с близким человеком, но устало от того, что сейчас происходит. Его статус остается "committed", мой - "engaged" - а это оставляет надежду на счастливое продолжение.

---

Удивительно, как некоторые вещи могут испортиться за пару дней, накануне, вовремя и после Валентина. Как жаль, что среди знакомых нет колдуньи, которая могла бы снять с меня проклятие. Я бы не раздумывая выпила зелье, которое избавило бы от невезений в середине февраля. Чувство влюбленности улетучивается, остается лишь усталость...

---

"love is..." .part I.

Накануне Валентина покопалась в воспоминаниях.)

Первой школьной любовью был мальчик, с которым меня посадили за парту 1-го сентября в 1-ом классе. Его звали Ростик, как моего папу. Он не был очень умным и старательным и, как обычно случается с симпатичными и вредными мальчиками, стал героем-любовником нашего класса. Наша модница, Лиза Ткач (кстати, если её имя и фамилию перевести на английский, то получится Элизабет Тэйлор), которая частенько списывала у меня английский, однажды по секрету рассказала, что она очень любит его ресницы. Да, ещё у него были каштановые волосы, которые почему-то всегда стояли дыбом на голове. Сидела с ним я недолго, а однажды на продленке, мне, сделавшей все уроки и скучающей на последней парте, пришлось принимать у него чтение. Он читал с трудом, по слогам, то и дело меня щипая. Тогда я была уверена, что мне не одолеть привлекательности мисс Тэйлор, поэтому это была моя первая и самая тихая, незаметная любовь. Помню, я расстроилась, когда перед окончанием 3-го класса, Ростик сломал руку, выбив дома окно, и не пришел, когда нас фотографировали для альбома.

За 11 лет мне довелось проучиться в пяти школах. В каждой находился хоть один представитель противоположного пола, на которого я обращала внимание или который был неравнодушен ко мне. Конечно, сейчас я вспоминаю о них как о детстких забавах и считаю, что серьёзные отношения пришли гораздо позже.

В пятом классе я попала в гимназию. Сначала нас было человек 13 в классе, из них 3 мальчика. Потом двое ушли, остался один, Богдан. Даже сейчас я до конца не понимаю, почему между нами было столько агрессии. Он был смышленым, играл в шахматы и занимался спортом. Только подтягиваться не умел. Слезая однажды со шведской стены, он умудрился сломать одну из перекладин. По знаку Зодиака Богдан был Овном, это объясняло его ну просто ослиную упрямость. В 6-ом классе физкультурник решил проверить нас на выносливость - кто дольше провисит на вытянутых руках с прямо поднятыми ногами на шведской стене. Это была борьба не на выносливость, а на "кто кого переупрямит". В тот раз он сдался. Полагаясь на личный опыт, могу сказать, что у Овнов со Стрельцами складываются напряженные, болезненные отношения. Мы начинали друг другу нравиться, но потом что-то резко менялось, и мы обзывали друг друга, кричали, бросались учебниками. У нас были одноместные парты с полочками под столешницей для книжек. Нередко из класса доносился грохот. Что это было? Алина разозлилась, подошла к Богдану и перевернула его парту. Аналогично, Богдан подошел и перевернул парту Алины. Учебники, смятые тетрадки - всё валяется на полу, а мы ползаем, всё это собирая и периодически рыча друг на друга. А однажды, взбесившись, я запустила в него заточенный карандаш. Он был бледный от злости и с яростью сжимал кулаки. Струйка крови стекала по его лбу, но он этого не заметил. К нашим одноклассницам он относился не намного ласковее. Когда теплело, он начинал выкидывать из окна их пеналы и портфели.
Это было зимой, под конец продленки он отвел меня в неосвещенный коридор, остановился у окна и сказал: "Ты мне очень нравишься". Я же смутилась не меньше, чем он, и меня хватило только на дурацкий вопрос: "Давно?". И воцарились в нашем классе мир да покой - все дружат, никто никого не обижает. На Валентина он подарил мне открытку (не подписанную, у него был ужасный почерк), надувное сердечко и коробку вкусных шоколадных конфет. Я прятала всё это дома за шкафом, потому что стеснялась выдавать свои чувства. Он был первый, от кого я услышала "Я тебя люблю". Наш первый поцелуй случился в школе, под лестницей. А через какое-то время мы целовались лежа на диване у меня дома. "Ну прям как взрослые". Нам было 12, он красиво ухаживал и в прямом смысле "не отлипал". Я дарила ему самодельные открытки и свои фотографии.
Наверное, я стала слишком ранимой и влюбленно-задумчивой, и это ему надоело. Не помню, сколько времени мы "дружили". Всю зиму и чуть-чуть весной, что ли. А потом всё началось по новой - крики, обзывания, издевательства. Это было мое первое расставание, и переживала его очень болезненно. Ну просто жить не хотелось. Мы так и не помирились и вряд ли разговаривали до конца шестого класса. Через два года он, скривившись, заявил: "Кааак мне приятно слышать твой голос".

Думала написать ещё об одной любви, но не смотря на то, что она была двухнедельной, рассказывать придется долго. Пожалуй, оставлю на потом.)

---

Не хватает сказки. С тюльпанов почему-то слетели лепестки, из них теперь можно сложить красивое бледно-розовое сердце. На лабораторной долго любовалась цветами в колбах - желтой герберой, белыми лилиями, сине-фиолетовым ирисом, лимонным нарциссом, розовой розой, оранжевой астрой и красным тюльпаном. Даже начала их зарисовывать, на память.
Скучаю по своим детским книжкам. Не знаю, что это - проявление инфантильности или нехватка чего-то. Хочется красивых, таинственных (тогда они казались именно такими) иллюстраций и необычных сказок. Почему раньше я не думала, что снова захочу держать эти сокровища в руках? Как жаль.