Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Daisypath Vacation tickers
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
07:46 

Заново заведу заунывную шарманку. Блоггеру c 10-летним стажем не пристало забрасывать свой дневник.

08:46 

Всегда придавала много значения внешности. Наверное, это неизбежно, если ты с дества любишь рисовать и увлекаешься искусством во всех его проявлениях. Люблю рассматривать людей, особенно в метро. Искренне завидую красивым или хорошо одетым девушкам. "Хорошо одета" - это значит, что одежда подходит её лицу, волосам, фигуре и общему образу, который она всем этим создает. Это ведь, как правило, очень важно для девушек - уметь будоражить воображение окружающих. Ну а сама внешность и фигура - это уже как Природа-матушка тебя создала; в идеале надо научиться любить себя. Я придерживаюсь мнения о том, что в каждом человеке есть красивые черты, надо только получше присмотреться.

К сожалению, моя любовь к красоте окружающего мира и людей не распростроняется на меня любимую. Так вот повелось, что в своей голове я всегда хранила какой-то такой красивый образ себя, но ни на секунду не задумывалась о том, что этот мой внутренний образ абсолютно не соответствует тому, что другие могут видеть, глядя на меня. Может, это самый банальный комплекс, о существовании которого я не подозревала. Раньше я считала себя очень даже привлекательной, любила фотографироваться и рассматривать себя в зеркале и на фотографиях. Из этого можно заключить, что я любила то, что видела в зеркале, и могла трезво оценить свои внешние данные. Втайне всегда мечтала стать музой какого-то художника или фотографа. Не для того, чтобы утолить своё самолюбие, а чтобы научиться создавать что-то красивое, на радость людям, своими глазами, ресницами, волосами, руками, ногами и другими прелестными частями тела. В общем, вряд ли желание поделиться своим образом со всем миром можно назвать комплексом.

Но вот то, что я выражаю своей внешностью в общественном месте среди людей, до сих пор остается для меня вопросом. Точнее, это стало вопросом довольно-таки недавно. Опять-таки, никогда прежде не страдая какими-то сомнениями, внезапно столкнула свою королевскую особу на самое дно, превратив даже свой внутренний образ в серую бесформенную массу. Всегда хотела нравиться другим с первого взгляда. А теперь, если замечаю на себе чей-то взгляд, сразу решаю, что во мне что-то не так. Как будто то, что кто-то может заинтересованно изучать мою фигуру или лицо и находить в них что-то привлекательное, является нонсенсом. Если это правда, то вина здесь исключительно моя. Например, я не ношу сережек, да и других украшений, кроме кольца, браслета и цепочки, которые никогда не снимаю. Мне очень нравятся всевозможные аксессуары, но больше как "ой, какая прелесть!", чем как что-то, что можно на себя нацепить. С сережками история другая - уши прокололи давным-давно, долго носила сережки, но стоило снять на несколько месяцев, как всё срослось обратно, только спереди видно, что были дырки. Сейчас и хочется проколоть, чтобы красоту на ушки свои вешать, но останавливает мысль о том, что история повторится. Короче, всё это я написала к тому, что у меня очень, ооочень слабо выражен инстинкт наряжаться.) Иногда вхожу во вкус, но быстро остываю. Конечно, всё это заморочки, конечно, "внутри я безумно красивый, у меня богатый внутренний мир, и бесделушками наряжаться не надо". Но есть в этом какое-то несоответствие с той, какой я всегда себя видела. Пестроты не хватает, штоли.)

На меня давит чувство, что по возрасту и статусу я обязана и краситься, и наряжатся, и каблуки носить, чтобы радовать глаз окружающих. Или по крайней мере чтобы ни у кого не возникал вопрос о том, сколько мне лет - 15 или 20. Потому как очень хочется, чтобы во мне видели маленькую хрупкую женщину, а не девочку-подростка. Может, я написала всю эту несуразицу потому, что снова вспомнила слова своего бывшего одноклассника, который не видел меня 8 лет и сказал: "Судя по фотографиям, ты особо не изменилась." Может, это он дурак, а я драгоценный алмаз.)) Но действительно хочется полностью раскрыться, стать произведением искусства и больше никогда не сомневаться в себе.

Ну, и как же лишить эту запись своей неземной красоты.... Х))


23:24 

семейный архив


01:13 

Иногда отдельные дни запоминаются не из-за каких-то важных событий, а просто так. Конечно, фотографии очень способствуют этому запоминанию. Открыв одну из папок, можно заново прокрутить день, пересказать отрывки из разговоров и даже вспомнить, о чем думал в тот день.
Это было третье августа 2007-го. Я недавно вернулась из К., и в голове крутились изображения старых улиц, зеленого Правого берега и лица утерянных друзей. Это был очень знойный и ветренный день. Летние ветра здесь очень жестокие - жаркие и душные, они безжалостно треплют волосы и метут клубы пыли в глаза. Помню, у меня не было очков, и большую часть времени провела или с прищуренными, или с закрытыми глазами. Там, где мы шли, не было деревьев. Были только песчаные тропинки, густые кусты шиповника, громадные валуны и много яхт. Маленький маяк стоял у самой воды, но он даже не отбрасывал тени. Сидели на камнях, я смотрела в сторону, где большое озеро-море сливается с небом, и представляла, что всё это - декорации для старого фильма 60-го года "Грек Зорба". Карабкалась всё дальше вниз, к воде, распугивая чаек, поворачивалась спиной к озеру и улыбалась солнцу. Из подмышки выглядывал одуревший от жары город, покрытый пыльным летним туманом. А в бухте с яхтами тёмно-зеленая вода была тихая. Маленький деревянный причал слегка покачивался, а мы сидели, свесив ноги в прохладную глубину, и выбирали себе яхту. Недалеко, в тени деревьев, полукругом стояли лавочки, и им так не хватало старушек, обмахивающихся веерами, щелкающих семечки и шикающих на надоедливых чаек. Но такая картина, скорее всего, подошла бы больше старому парку в моем родном городе. Здесь же, пожилая пара, оба в футболках, шортах и кроссовках, спешила к своей яхте...









06:34 

краски прошлого года

Лежать на тёплом берегу большого озера-моря.

Не видеть границы между водой и небом.

Заглядывать в фиолетовый пруд.

Найти цветущее дерево.



06:09 

автопортрет


07:05 

Одна молодая медсестра рассказывала, как она любит ходить стричься. Говорила, что вместе с обрезанными волосами голову покидают негативные мысли.
Я стрижусь редко, мои волосы растут сами по себе, как бурьян. Но сегодня я тоже почувствовала легкость, избавившись от длинных волос. На радостях шла домой пешком, натерла пятки, и всю дорогу поглядывала на темнеющее пасмурное небо, надеясь, что пойдет дождь, чтобы можно было снять туфли и идти босиком по мокрому асфальту. Но дождь пошел только после того, как я вошла в дом.

Третий год подписываюсь на National Geographic. По-моему, это замечательный и очень познавательный журнал. Вот бы там работать...путешествовать, статейки писать, фотографировать... Ррромантика.

00:57 

moleskine

10:50 

with love from 2010

Опухшие и красные глаза, поздний вечер, надоело учиться.)


22:29 

пройтись по улице

Для удобства, каждая фотография отдельно под катом, чтобы сразу все не грузить. Enjoy.)

- o1 -

- o2 -

- o3 -

- o4 -

- o5 -

- o6 -

- 07 -

- o8 -

- o9 -

- 1o -

- 11 -

- 12 -

- 13 -

- 14 -

- 15 -

- 16 -

- 17 -

- 18 -

- 19 -

- 20 -

- 21 -

- 22 -

@музыка: vangelis

@темы: в городе Т., запечатленное

00:12 

Что хорошего может принести день, если в три часа дня приходится включать свет на кухне, чтобы увидеть сковородку?

Дома холодно. Ноутбук стоит на деревянном столе, запачканом мукой. Это я жарю оладьи.) Or...I'm gonna be a true Canadian if I say "I'm making pancakes".))) Они даже получаются почти круглые!)

Папа заметил мое постоянное отсутствие на всех фотографиях. Действительно, порывшись в моих папках, можно сделать выводы, что я одинокий лузер, который коллекционирует фотографии посторонних людей. Видимо, такова моя судьба - всегда находиться по ту сторону фотоаппарата. Если же я всё-таки попадаю в кадр, то обычно в гордом одиночестве. Раньше фотографировала себя сама. Оденешься как хочешь, вытворяешь что в голову придет, и стыдиться некого.) Может, это и вправду слова одинокого лузера?))

Есть, конечно, исключения.) Вот одно из них - я и моя сестра -

07:34 

Очень своевременно говорить "You're not yourself lately" за час до того, как поцелуешь меня на прощание. Not myself. But not lately. Not myself for the last month or two. А как же тот вечер, когда я молча сидела рядом с тобой на одеяле, молча и тихо, но на самом деле хотела орать от отчаяние и неизвестно откуда появившегося страха. Гораздо удобнее замечать то, что происходит у тебя перед глазами, только тогда, когда уже нет времени на разговор. У меня нет кома в горле, который мешает излить душу, у меня просто нет желания. Иногда по дороге домой вместо того, чтобы думать о плохом или хорошем, я бессмысленно напеваю в голове "ла-ла-ла". Это после того, как утром еле сдерживаю слезы, одевая халат и встречая улыбающуюся К. Присутствие близкого человека так расслабляет, что я начинаю ныть и жаловаться ей на жизнь. А потом разговор становится более приятным, она смеется, мы веселимся и делимся всем подряд. Если бы не она...

А как на меня действуют представители противоположного пола... Спустя год приходит письмо от Л., который сначала говорит, что я снилась ему прошлой ночью, а потом зачем-то пишет "уехал бы с тобой куда-нибудь на Север, даже если бы через неделю стало мучительно скучно на этом Севере". Года два назад я бы снова начала томно вздыхать по нему, и ни к чему хорошему это бы не привело. Что больше всего огорчает - то, что умный и интересный мужчина, который так красиво говорит и питает ко мне теплые чувства, находится далеко за океаном.
Я не словила момент, когда мне стало не хватать мужского внимания в присутствии того единственного мужчины. Или мне всегда хватало его одного, но проблемы в личной жизни заставили...даже не хотеть чего-то другого, а думать...или интересоваться... Я в шоке от себя. В одно пятничное утро TA Джон бесит на протяжении трех длинных часов своей бесконечной болтовней, своей напыщенностью и колоссальной эгоцентричностью, я выхожу из лабораторной злая на весь мир и слышать ничего не хочу про химию. На следующей неделе приходится ещё и разговаривать с ним, он так и не знает моего имени, но обращает внимание на мои ноги и делает замечание по поводу туфель. Потом он смеется так искренне и смотрит в глаза. И у меня тут же проносится мысль о том, что иногда нас необъяснимо тянет к людям, которых мы по неизвестным причинам терпеть не можем. Чем дальше от действительности заводят подобные мысли, тем больнее будет разочаровываться, когда поймешь, что всё это было плодом больного воображения.
Другой Oriental god слишком хорошо пахнет мужчиной. Этот запах заставляет меня замирать каждый раз, когда он стоит совсем близко. Хочется обнять, почувствовать как его руки обнимают меня и...и я понимаю, как это абсурдно и нелепо. Ни один из них не видит моей женственности. Иногда кажется, что её во мне и вовсе нет. Может, точно так же как я создавала в голове образы окружающих людей, я ошибочно придумала себе образ, которому совершенно не соответствую.

Тихо схожу с ума и теряю свою реальность.


22:20 

Можно я с вами подружусь? Я буду слать вам письма и рисунки, собирать ваши истории и секреты. Я вас полюблю и буду скучать. А если вы когда-нибудь окажетесь здесь, покажу вам всё-всё-всё.

21:44 

Почти 6 лет не видела моря. Не видела, не слышала и не ощущала его прохлады босыми ногами. В этой огромной, занимающей полматерика, стране есть всё, кроме моря.

Устала жить на два дома.

04:28 

Дорисовала, а теперь не знаю, радует он меня или нет.


22:04 

мы танцуем и поем


22:35 

Иногда возникает сильное желание стать частью жизни понравившегося человека вместо того, чтобы молча читать его дневник.

Лето пришло, а я так и не поправилась.((

09:29 

love this place

Beautiful wilderness in the heart of the Big Smoke



+18

Прошлое лето было очень красивым.)

08:11 

Южно-онтарийская весна - самое несуразное время года, которое и весной-то назвать нельзя. До середины апреля она больше похожа на позднюю осень: деревья голые, земля застелена пожухлыми листьями, температура соответствующая. Потом в один прекрасный день термометры показывают +20, за этот же день распукаются все цветы на деревьях. Но к вечеру столбик опускается до +3, и до самого конца календарной весны он не задерживается на одном делении более чем на полдня. А потом внезапно, буквально за один день, наступает лето.
Каждый год поражаюсь местному населению. С первым же мартовским потеплением горожане, молодеж в особенности, в буквальном смысле, раздеваются. Появляются майки, шорты, платья. Они не исчезают даже в апрельские +5. Как определить, что в Т. пришла весна? В Даунтауне голубые мальчики обулись во вьетнамки.) Я со своим пальто - как белая ворона, ей-богу.

Ну чем не осенняя фотография?)


22:40 

И поговорить-то не с кем. Неужели, я действительно такой плохой?((

metamorphosis

главная