• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:20 

Можно я с вами подружусь? Я буду слать вам письма и рисунки, собирать ваши истории и секреты. Я вас полюблю и буду скучать. А если вы когда-нибудь окажетесь здесь, покажу вам всё-всё-всё.

07:34 

Очень своевременно говорить "You're not yourself lately" за час до того, как поцелуешь меня на прощание. Not myself. But not lately. Not myself for the last month or two. А как же тот вечер, когда я молча сидела рядом с тобой на одеяле, молча и тихо, но на самом деле хотела орать от отчаяние и неизвестно откуда появившегося страха. Гораздо удобнее замечать то, что происходит у тебя перед глазами, только тогда, когда уже нет времени на разговор. У меня нет кома в горле, который мешает излить душу, у меня просто нет желания. Иногда по дороге домой вместо того, чтобы думать о плохом или хорошем, я бессмысленно напеваю в голове "ла-ла-ла". Это после того, как утром еле сдерживаю слезы, одевая халат и встречая улыбающуюся К. Присутствие близкого человека так расслабляет, что я начинаю ныть и жаловаться ей на жизнь. А потом разговор становится более приятным, она смеется, мы веселимся и делимся всем подряд. Если бы не она...

А как на меня действуют представители противоположного пола... Спустя год приходит письмо от Л., который сначала говорит, что я снилась ему прошлой ночью, а потом зачем-то пишет "уехал бы с тобой куда-нибудь на Север, даже если бы через неделю стало мучительно скучно на этом Севере". Года два назад я бы снова начала томно вздыхать по нему, и ни к чему хорошему это бы не привело. Что больше всего огорчает - то, что умный и интересный мужчина, который так красиво говорит и питает ко мне теплые чувства, находится далеко за океаном.
Я не словила момент, когда мне стало не хватать мужского внимания в присутствии того единственного мужчины. Или мне всегда хватало его одного, но проблемы в личной жизни заставили...даже не хотеть чего-то другого, а думать...или интересоваться... Я в шоке от себя. В одно пятничное утро TA Джон бесит на протяжении трех длинных часов своей бесконечной болтовней, своей напыщенностью и колоссальной эгоцентричностью, я выхожу из лабораторной злая на весь мир и слышать ничего не хочу про химию. На следующей неделе приходится ещё и разговаривать с ним, он так и не знает моего имени, но обращает внимание на мои ноги и делает замечание по поводу туфель. Потом он смеется так искренне и смотрит в глаза. И у меня тут же проносится мысль о том, что иногда нас необъяснимо тянет к людям, которых мы по неизвестным причинам терпеть не можем. Чем дальше от действительности заводят подобные мысли, тем больнее будет разочаровываться, когда поймешь, что всё это было плодом больного воображения.
Другой Oriental god слишком хорошо пахнет мужчиной. Этот запах заставляет меня замирать каждый раз, когда он стоит совсем близко. Хочется обнять, почувствовать как его руки обнимают меня и...и я понимаю, как это абсурдно и нелепо. Ни один из них не видит моей женственности. Иногда кажется, что её во мне и вовсе нет. Может, точно так же как я создавала в голове образы окружающих людей, я ошибочно придумала себе образ, которому совершенно не соответствую.

Тихо схожу с ума и теряю свою реальность.


20:48 

Я могла бы многое рассказать, о многом поплакаться, над многим посмеяться... Только зачем оно все? Каждый день думаю: вот сяду сейчас и изолью душу. А потом начинаю себя спрашивать: а зачем? к чему это нытье? Невыносимо тошно.


01:24 

Не прошло и десяти лет, как я стала настоящим Torontonian. Теперь в каждом американском фильме, снятом у нас, я вижу улицы этого города. Здесь у меня есть любимые места, любимые кафе, любимый книжный магазин, любимый велосипедный маршрут, любимый берег озера. Если вы посмотрите сериал Being Erica, вы увидите этот город. Город, содержащий в себе и своих окрестностях четверть населения этой страны. Город, центр которого всегда обволакивает серая дымка смога. Город, обезумевший от своего multiculturalism. Город, построенный колонистами, с перпендикулярно идущими друг к другу улицами. Город с аэропортом, где каждые 30 секунд взлетает или садится самолет.


Считаю ли я его своим? Пока нет.

19:56 

Почему мое семейство любит слушать эти christmas songs?! Когда играют эти песни, мне хочется забиться в самый дальний угол и реветь-реветь-реветь. Я терпеть ненавижу не люблю ходить по магазинам в декабре - эти песни повсюду, от них некуда деться. Х__Х


23:25 

Определенно, с этими волосами веселей живется.)


05:38 

Сентябрь... Не знаю, где он был, когда и где была я. Он очень короткий, даже короче февраля, потому что 1 сентября никто в школу не идет, и первая его неделя всё ещё считается летом. Заканчивается сентябрь, начинаются первые тесты. На прошлой неделе было 28 градусов, сегодня - 11.
Мне грустно, считаю себя очень скучным человеком и считаю все поступки неправильными. Меня бы разукрасить, добавить эмоций. А я такая, что даже кушать не хочу, если не с кем разделить обед, не с кем поговорить за столом. Страшно, потому что не представляю, как люди живут так - по 8-10 часов не видя друг друга и тратя на сон часов 8-9. Ведь почти ничего не остается. Кто-то наверстывает упущенное по выходным, у нас этого нет. И ежедневно преследует мысль о том, что мы, такие молодые, теряем время, топим себя в монотонности будних дней. Октябрь будет такой красивый, нельзя его упускать.

Очень понравились мысли и язык Стефана Цвейга. Мы с ним да с Энгельсом родились 28 ноября.)) Сначала оплакивала Марию Антуанетту, теперь буду оплакивать Марию Стюарт. Читать биографию шотландской королевы вдвойне интересней, потому что с французскими королевскими династиями я хорошо знакома и могу поболтать об особенностях, слабостях и болезнях французских королей, начиная с Франциска I, а вот история других королевств ещё не изучена. Когда-нибудь, дай Бог, буду страх какой вумный...

* * *

Я живу на два дома. Живу в небольшой двухкомнатной квартире на втором этаже старого двухэтажного дома по будним дням. Живу в новом двухэтажном доме с семьей по выходным. Новые дома в самом Т. не строятся, новостройки можно найти только в соседних городах вокруг Т., поэтому моя семья, как я люблю говорить, переехала "далеко на север". Этот переезд стал очень удобным поводом сбежать из-под родительского крыла к моему ненаглядному Н., потому что с далекого севера добираться в университет в Даунтауне не comme-il-faut. После года подобного проживания, я пришла к нескольким выводам.

Во-первых, полностью как дома, я себя не чувствую ни здесь, ни там. В квартире Н. есть что-то незаконченное, как будто в неё только недавно въехали. И Н., как настоящего холостяка, не особо заботят голые стены и отсутствие штор в спальне. Но в то же время у него возникают милые порывы приукрасить свое жилье: появляются растения, фотографии, старый глобус, свечи, настольные лампы. А потом снова безразличие - уже не хочет красить стены в спальне и ставить книжные полки. По выходным к нему приезжает мама, на кухне снова что-то переставляется, я снова не могу что-то найти. Я часто ему говорю: "I don't live with you, I'm just staying at your place." Иногда мне всё равно, иногда это очень огорчает.

Новый дом большой (на мой взгляд) и красивый. Тщательно подобраные мамой шторы и мебель для dining room, газовый камин и ковер в family room, большая, красивая кухня, плитку для нее мы долго выбирали всей семьей - всё это в приятных светлых, бежевых, коричневых тонах. Второй этаж полностью застелен ковровым покрытием. Возле лестницы - окно, рядом с ним стоит большой вазон с неизвестной пальмой (наверное). У папы есть небольшой уютный кабинет с диваном. Дальше по коридору идет общая ванная, светлая, с окном и бабочками на шторе. За ней - детская, в которой пока нет ничего, кроме большой кровати, комода и шкафа, потому что моя сестра в ней только спит с мамой, остальное время проводит внизу. Самая большая комната - родительская спальня, с красивой мебелью и отдельной ванной комнатой. Везде красиво, очень чисто и светло. Я очень рада за своих родителей, что они добились того, чего хотели, осуществили свою мечту, живут в собственном доме. Головой своей некудышней я понимаю, что это наш дом, дом моей семьи, мой дом. Но чувствую себя в нем не то чтобы чужаком...скорее, "постояльцем".) Когда я здесь, мне хочется отсюда уехать. Люблю проводить время с семьей дома, но не жить тут.

Вторым моим открытием стало осознание того, что из-за того, что я не привязана ни к дому, ни к квартире, у меня пропало желание обустроить свое жилье. Или не пропало, а я его тщательно подавила. Н. не желает постельное белье с цветочным мотивом и хочет убрать рабочий стол из спальни, мотивируя это тем, что им все равно никто не пользуется. Я же считаю, что стол в квартире должен быть, с книгами, карандашами, тетрадями и прочими канцелярскими товарами, даже несмотря на то, что чаще я забираюсь под одеяло с учебником и ноутбуком. Я бы с удовольствием перекрасила холодные голубые стены в спальне или поклеила бы обои. Я бы повесила наши фотографии на стены, поставила хотя бы один книжный шкаф в гостиной и поменяла бы шторы на кухне. Иногда я понимаю нежелание Н. этим заниматься - квартира съемная. С другой стороны, он живет там больше двух лет, за это время можно было уже сотню раз навести красоту.

На втором этаже нашего "северного" дома есть ещё четвертая комната, довольно большая, с двумя окнами, выходящими на улицу. Это моя комната, которая пустует во время учебного года. Именно по этой причине, с мыслью "А зачем, я тут всё равно редко бываю", мне как будто всё равно, как она выглядит. В ней стоит икеевская мебель, которой уже шесть лет и которая никогда меня особо не вдохновляла. У меня была хорошая идея о том, как можно было бы обустроить свою комнату, но из-за постоянного желания съехать я решила оставить всё как есть, к великому разочарованию и раздражению моих родителей. Недавно университетская подруга сказала: "А я думала, у тебя очень пестро и красиво в комнате, ты же такая креативная.", и мне даже стыдно стало. Как много всего сидит в голове, и как мало я воплощаю в жизнь.

Несмотря на все огорчения и чувство "потерянности", я всё равно рада, что не привязана к одному месту, мне нравится возить вещи в чемодане, нравится звонить маме и спрашивать, как запечь картошку или сварить кукурузу. Верю, что когда-нибудь доберусь со своим творчеством и до своей комнаты, и до квартиры Н. Рада, что мне всегда рады и там, и там. Поняла, что мне гораздо важнее с кем я живу, а не где. А главное, что жить самой, отдельно от всех, я бы не смогла. Умерла бы с голоду.))

00:41 

"At around 2:30 p.m., Toronto police issued a tweet on their official Twitter account that confirmed two "persons of interest" are in custody, and that they are searching for a third person in the incident."

Issued a tweet
- забавно звучит. У нашей полиции тоже есть свой Твиттер. А если серьезно, ежегодные тренировочные lockdowns в школе оказались очень полезными. Помню, как мы закрывали двери в кабинетах, выключали свет и садились на пол под стенами, как можно дальше от дверей и окон. Хорошо, что никто не пострадал.

23:35 

Обрезав волосы, увидела, какая же я всё-таки худая. Вообще, это теперь больная тема. Мне кажется, я распадаюсь.

19:13 

возвращение

Ночью была сильная гроза, и пока я спала под раскаты грома и вспышки молний, во сне мир обволакивали черные тучи, и я думала, что приближается конец света.
Прошлая неделя прошла под девизом "Не дай Бог, ты хоть одну пару прогуляешь!" и я с достоинством присутствовала каждый день на всех лекциях, чего не было, пожалуй, с первого семестра первого курса. Ну, в начале семестра всегда можно найти силы на подобные "героические" поступки... Но, как выяснилось в прошлый четверг, моя студентческая карма окончательно испорчена моим плохим поведением за последние два года, и теперь до конца семестра каждую неделю в течении трех часов я вынуждена буду работать на лабораторной с Фродо. Фродо - это дурацкие замечания, глупые вопросы, донимания на тему "давай вместе напишем лабораторную", а также безконтрольно льющаяся концентрированная кислота.
Зато теперь я болею, сижу/лежу дома, страдаю от одиночества и читаю "Марию Антуанетту" Цвейга.
Вот бы в меня влюбился парень. Или девушка.

00:59 

В волшебном High Park есть небольшой амфитеатр, вырезанный в холме. Каждый год здесь ставят Шекспира в современной интерпретации, сохраняя шекспировский язык и задор. В прошлом году была "Буря". Этим летом играют "Ромео и Джульетту". Спектакль под открытым небом тёплым летним вечером - это просто сказка. К сожалению, фотографировать запрещено, а словами трудно передать весь восторг.

Странствующие актёры застряли на железнодорожной станции в Вероне и, борясь со скукой, стали играть "Ромео и Джульетту".)


00:00 

Забавно день начался. Проснулась, и первой мыслью было: "Что-то непривычно тихо кругом". Глянула в угол, где клетка стоит, - птицы нет. Прищурила свои сонные очи - птицы всё ещё нет. И не летает никто по комнате. И не поет. А сама уже паниковать начала, думаю: "Ну вот, пока я тут спала, птица от отчаяния и нехватки внимания окочурилась." И вдруг смотрю я на окно, а под самым потолком сидит это чудо пернатое на карнизе, не двигается и на меня смотрит. о.О
Вот так и живет голубой волнистый попугайчик в комнате с голубыми стенами.)


06:47 

Так сложилось, что очень часто по субботам я просыпаюсь дважды, один раз в квартире, второй - в родительском доме. Перед вторым пробуждением сны снятся, как правило, намного чуднее и красочнее, чем обычно. Этим утром мне снились Леда и Лебедь, очень подробно, детально и крупным планом. Несмотря на всю волшебность и эротичность этого сна, проснулась я с каким-то неприятным ощущением тоски и безысходности. Может, лето совсем скоро закончится, так и не начавшись.

Мечтаю о паре веселых подруг. Чтобы разговаривать о чем угодно, смеяться, не стеснятся делиться секретами, бродить по жаркому городу и фотографировать друг друга. Как-то с этим у меня не складывается. Знакомства поверхностные, кругом все какие-то озабоченные и совсем неискренние. Бумажные письма писать уже некому. А ещё очень хочется с кем-то рисовать.

08:12 

этот загадочный lytdybr

Дорогой Дневник,
После семейной вылазки на пляж, после лицезрения красивых форм в ярких купальниках и после приступа дикой зависти к тем, кто плавал далеко от берега, я решила покупать купальник. Конечно же, в поисках прекрасного очутилась на сайте Victoria's Secret. Слюни текут, а цены кусаются. Да и странно это - заказывать одежду, не померяв. Мне и самые маленькие размеры не всегда подходят. Они часто оказываются недостаточно маленькими... Хочется или совсем без шлеек, или с завязочками. Без шлеек смотрятся очень мило, но сомневаюсь в их практичности. Нырнула - и всё сползло на живот.
А вообще, мне, лишенной всяческих пляжных радостей, как-то даже неловко в купальнике показываться. Отвыкла, наверное. Или комплексую.)

05:22 

Как привести в чувства свою личную жизнь?(


22:04 

мы танцуем и поем


22:35 

Иногда возникает сильное желание стать частью жизни понравившегося человека вместо того, чтобы молча читать его дневник.

Лето пришло, а я так и не поправилась.((

04:28 

Дорисовала, а теперь не знаю, радует он меня или нет.


21:44 

Почти 6 лет не видела моря. Не видела, не слышала и не ощущала его прохлады босыми ногами. В этой огромной, занимающей полматерика, стране есть всё, кроме моря.

Устала жить на два дома.

08:07 

niagara. part II.


Сначала шли сверху, вдоль дороги, мимо старого, овитого плющом здания гидроэлектростанции. Потом рискнули спуститься к самой реке. Больше всего запомнился цвет воды - ярко-бирюзовый. К реке пришлось долго спускаться по крутым тропинкам. Спускаешься, а шум воды всё ближе и ближе, но саму реку не видно сквозь деревья.




metamorphosis

главная