Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
05:26 

Теперь знаю, как называются мои чихания на солнце - photic sneeze reflex.) Генетическое отклонение нерва, отвечающего за "чихи", мне передалось от папы.) Каждый раз, выходя из помещения на залитую солнцем улицу, чихаю ровно два раза.))

08:11 

Просто я отношусь к той категории несчастливых людей, для которых ничто не бывает однозначно. Или, может, и в этом можно найти счастье? Мечтать и верить в хорошее продолжение в ситуациях, не располагающих даже к хорошему концу? Всё это могло бы стать сюжетом для красивого и романтичного романа с встречами-расставаниями-аэропортами-городами и длинной перепиской, если бы не присутствующий здесь обман. Я не жалела и не жалею о том, что случилось, но в данной истории я играю роль отрицательного героя, который однажды решил распустить на отдельные нитки большой тёплый плед, хранивший уют нескольких близких ему людей, и скрутил их в один большой клубок. Клубок не распутывается, да и вязать я не умею. Но по-другому не могла... Я была бы не я.

06:08 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:31 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
05:20 

"коза кричала нечеловеческим голосом" (с)

Чёртчёртчёрт. Как же я не люблю лабораторные по биологии... И его. Этого студента-недоинструктора. Сначала он объясняет суть экспериментов, поглядывая на нас как на стадо глупых и неуклюжих гиппопотамов. Хотя сам периодически рычит невпопад, тем самым выражая свое презрение. Лабораторная идет с 9 до 12. После 10-ти он отходит, становится более человечным, описывает круги по классу, отвечает на вопросы и даже смеется. Но вот что меня сбивает с толку и отвлекает, когда он что-то объясняет, - это его манера разговора: головой туды-сюды, как женщина, исполняющая восточный танец, и неразборчивая речь человека, которому абсолютно до лампочки, поняли его или нет. Сперва кажется, что он весь из себя, пуп земли, сплошное мачо и жемчужина университета. Но потом, приглядевшись (сидя без дела в ожидании результатов, ничего не остается делать, кроме как глядеть...), начинаешь понимать, что эти резкие жесты и стеклянный взгляд из-под очков, скорее всего, скрывают неуверенность и некую долю стеснительности. Или же ему просто жутко не нравится его работа... А так же мои зарисовки клеток - они слишком хороши, чтобы он их смог оценить, хаха. "Did you shade the cells?" - "Yeah" - "You don't shade in bio lab class..." Зато ему нравится мой почерк и в последнем сообщении он даже улыбнулся, вот так - ":)". В предыдущем он написал: "Не опаздывай!" и ни слова не сказал о том, что будет на самостоятельной работе. Зато, когда открывал дверь на следующее утро, заметил, что сегодня мне повезло (что не опоздала), а самостоятельная уже лежала на столе...
Я собираю все самые-самые мелкие мелочи, которые связывают меня с людьми. Все интересны. Даже он. Хочется со всеми познакомиться, узнать их, нарисовать в голове сказочные образы и почувствовать, что каждую минуту человек о ком-то думает, а кто-то в ту же самую минуту думает о нем. Но стыд и скованность не дают разгуляться.) Приходится скрывать свой интерес молчанием и смущенной улыбкой. Ну вот хоть улыбаюсь искренне...
Айайай. Еле сдерживаюсь, чтобы не написать ему снова. Ведь подумает, что навязываюсь...айайай.
s.o.s

02:41 

Боюсь нынешней осени. Боюсь этой золотой, любимой и долгожданной поры года. Не вдыхаю полной грудью воздух, наполненный прохладными солнечными днями, жёлто-красными листьями и мокрой после дождя травой. Я так боюсь , что вместе с этим ароматом придут воспоминания о прошлых октябрях и ноябрях; они принесут с собой тревожные мысли о том, что в нынешней осени нет той радости, которая была со мной раньше. Но больше всего боюсь, что в этом октябре я сама не в состоянии дарить радость близкому человеку... Мыслей много, но они все обрываются где-то на середине. Остается неловкая тишина и отчаянное желание спрятаться от всего и всех под одеялом. С книжкой, конечно же.)

05:42 

Шедевральная Экибана: Вчера вечером насмотрелась, что можно сделать из нескольких маленьких кактусов, а сегодня полдня ездила по магазинам в поисках сначала кактусов, потом земли для них, горшка, стеклянной емкости, цветного песка и ракушек. Сам "шедевр" был сделан за полтора часа. Надеюсь, Чеширскому коту понравится.) Я давно хотела подарить ему кактус на новоселье, но три кактуса, думаю, лучше. Да ещё и в креативном исполнении.) Не передать то наслаждение и умиротворение, когда наблюдаешь, как мелкий песок сыпется с тихим шумом и заполняет стеклянный цилиндр белыми и красными волнами. Это было потрясающе. И результат неплохой.)


02:12 

Вчера лишний раз убедились, что в "Монополию" можно играть до посинения. И если играешь с такой мелкой пакостью как я, надо постоянно быть начеку. Но вчера вечером оппонент потерял бдительность, что позволило мне украсть 120 долларов из банка и потребовать с него двойной рент за улицу, которая даже не была моей.)) Тем не менее, мы замечательно провели время, и у меня появилось домашнее солнышко - подсолнух в горшке.)

06:34 

краски прошлого года

Лежать на тёплом берегу большого озера-моря.

Не видеть границы между водой и небом.

Заглядывать в фиолетовый пруд.

Найти цветущее дерево.



02:28 


И всё бы хорошо, только это, пожалуй, первый пасмурный и холодный день в сентябре. Сидишь вот так один дома, что и поговорить не с кем, всё не в радость. Только тёплые мысли о ушедшем лете немного согревают душу. Да вот даже если вспомнить вчерашний день, который был прожит под композицию Энигмы Gravity of Love (Chillout mix), становится чуть менее_одиноко. Enigma и Vangelis - это саундтрэки моей жизни. С самым первым альбомом Энигмы познакомилась как раз в то время, когда меня приводили в восторг оккультизм, тёмная история Европы, рыцарские ордены (в особенности, иоаниты), фэнтэзи и пр. Тогда я даже подумывала стать ведьмой...) А новые альбомы помогли понять, что и в современном мире можно найти много необычного. С Вангелисом, а именно с его альбомом 1492: Conquest of the Paradise, связаны очень приятные и волнующие воспоминания. Кассету с этим альбомом слушала безостановочно в течении двух недель в Болгарии. А композицию из фильма Blade Runner, Memories of Green, не могу слушать без слёз.

03:46 

"Нет, я плохой. Совсе-е-ем плохой."
(с) Незнайка.


А я прогульщик. Большой и мерзкий.) Сначало было: "Ну давай поваляемся, мне всё равно на двенадцать." Потом последовало: "Уже 12, поеду на два." Закончилось: "Поехали пообедаем где-нибудь." А я думала, вылечилась.)

Купила открытку с классическим Винни-Пухом - это будет первая открытка, отправленная через Посткроссинг. Многие пишут, что хотели бы получать открытки с фотографиями стран/городов, но здесь они все однообразные - колючий и многоугольный центр города Т., в лучшем случае заключенный в жирную белую рамку, а в худшем - ослепленный кричаще-красной надписью типа "Привет из Т.". Да и о местной культуре много не поведаю. Поэтому решила написать о том, что у нас тоже есть свой Винни-Пух и что он не желтый, а коричневый.) Пожалуй, я его даже нарисую.))

04:49 

Впервые на обратном пути не читала в метро. Интересная книга лежала в сумке, но она была дочитана. К собственному удивлению, признаю, что большинство прочитанных книг за последние пару лет имеют общую тематику - поиск гармонии между духовным и физическим, религиозные конфликты и сложные человеческие взаимоотношения в мире непонимания. Понимаю, что глубоко ошибалась, когда думала, что отлично знаю потребности своего тела и отчетливо вижу тесную связь между ним и своими чувствами и эмоциями. Волнение пришло, когда даже в интимную жизнь прокрались сомнения. Неуверенность в полном осознании своей сексуальности. Только не той сексуальности, которая означает привлекательные и возбуждающие внешность и повадки, а той, что подразумевает познание себя, своих желаний и стремление к познанию других. Ну, конечно, в 17-18 лет думаешь, что всё понял с первого раза.) Я даже не уверена, что для того, чтобы хорошо изучить свою сексуальность, необходимо иметь опыт не с одним человеком. Когда-то говорили об этом с моей давней подругой, и она утверждала, что если начинаешь думать, что тебе мало того, что есть, и хочешь "копать глубже", это значит, что отношения, в том числе и интимные, приелись и нужны перемены. Основываясь на своем небольшом опыте, осмелюсь не согласиться.) Без одежды мы все похожие. Утомляясь и регулярно меняя тех, с кем хочешь испытать "что-то неземное", единственную разницу получаешь только в физических данных. Да, тебя захватывают эмоции от осознания, что это ново. Но это новое похоже на предыдущее, потому что ты так и не сумел заглянуть чуть глубже, чтобы увидеть и почувствовать это "неземное". Такой подход не поможет ни разобраться в себе, ни узнать человека, ни приблизиться к тому, о чем мечтаешь... Хотя, может быть, я и ошибаюсь. Раньше думала, что только продолжительные отношения могут привести к какому-либо совершенству. Сейчас сомневаюсь, что совершенство в чем-либо вообще возможно, и думаю, что пока не разобрался в себе и не открыл собственную сексуальность, о вершинах блаженства и познании других людей можно не мечтать.) Вот о чем подумалось после прочтения одной книги... Ну, не считая катаров, истории Франции, Инквизиции и средневековой литературы.) Ах, а ещё не уверена, какая же конфессия мне ближе. Непорядок ведь - давно как совершеннолетняя, а с религиозными предпочтениями не определилась.)

@темы: пошла языком чесать, бирюзовое

03:04 

Сегодня поняла, что со мной не так. Очень люблю рассматривать людей - на лекциях, на улицах, в метро. Всё было бы замечательно, если бы, разглядывая, например, красивую девушку или умного парня, я бы не думала о том, что сама не красивая и не умная. Позиция "ты хороший, я плохой" разъедает мои мысли и пагубно сказывается на самооценке. А низкая самооценка в свою очередь усложняет отношения с другими. Это мешает полноценно наслаждаться жизнью. Сковывает... Вопрос только один: как от этого избавиться?

07:05 

Люблю писать письма. И получать. Но получаю редко.(

02:30 

Конечно, ведь это мой первый учебный день в Раерсоне.) Кто бы сомневался, что он начнется как мутное продолжение бессоной ночи с больным глазом и высокой температурой. Обязательные прирекания с мамой насчет того, что в первый день лабораторную по биологии с 9 до 12 вести никто не будет. Но в начале девятого я уже вхожу в метро, еду по длинной линии к центру города, пропускаю три поезда на переходе, две остановки на юг. С температурой 37.7 бегаю снизу-вверх и поперек квадратного корпуса, пытаясь найти кабинет. Захожу со стороны, где написано Kerr Hall North & West (мне нужна северная часть). Внутри указатели указывают только на KH West. Потом идет KH South. Дальше попадаю по стрелочкам в KH East. И, наконец-то KH North...и пустой кабинет номер 309. Что и следовало доказать... Вспотевшая от беготни и температуры, выхожу из здания. В 9:15 пишу смс-ку Чеширскому коту, а в 9:50 выхожу из метро к месту встречи. Жизнь налаживается: тёплый солнечный день, две таблетки парацетамола и прогулка по парку. В начале двенадцатого прощаюсь с сонным Котом, опять в метро. Два часа вступительной лекции по физике. Отпускают раньше, прощаюсь с новой знакомой, бегу к метро, на ходу строча смс-ку... Дома...

Преподавательница физики - женщина с юмором. "Если вдруг вы захотите перейти от меня к другому профессору - нет проблем. Только если единственная причина - мой русский акцент, не стоит, потому что у второй преподавательницы - точно такой же." Просит написать для неё небольшое эссе о себе, чтобы мы чем-то запомнились. Думаю, напишу о том, что последний раз физику в чистом виде видела в 8-ом классе.) Вот так и знала, что буду сидеть на лекции и ужасаться - "что я тут забыла?!" Кругом тебя серьёзные "почтинедети", которые уже определились и с образованием, и с будущей профессией. А ты выбрала химию-физику-биологию, потому что идти в художественный колледж было бы неоригинально. "Ну была бы я иллюстратором, который рисует - эка невидаль. А так - рисующий фармацевт или генетик, разносторонняя личность." В общем, понадобиться море терпения и усидчивости, чтобы не забросить то, что начала. Может, это из-за несерьёзности, но я не воспринимаю университет как основу своего будущего, а диплом - возможность начать жить самостоятельно. Это лишь новый этап, очень любопытный, и шанс углубиться в то, что тебе нравится. И, конечно же, немалое испытание...

20:27 

обрывки

Почему у меня никогда не бывает "всё хорошо"? Почему не могу сказать о лете, что оно было волшебным; что август был бархатным, а ночи незабываемыми? Когда мне было 11-12 лет, каждый раз после душа, я писала на запотевшем зеркале: "Everything will be ok" и рисовала улыбку. Сейчас же, даже если возобновить эту традицию, в глубине души не буду верить в то, что написала. А как же жить, скажите пожалуйста? Впереди как минимум 4 года "юности" - когда ещё не надо думать о том, где достать деньги, и как сделать карьеру. Послезавтра начнется учеба, а я не готова. Этого лета было катастрофически мало. Хочется спрятаться...

Осень - чудесная пора. Золотистый сентябрь, дождливый октябрь, пасмурный и молчаливый ноябрь. Здесь нет весны, она проходит незаметно, но осень - такая, как должна быть. Как заставить себя поверить, что она придет в облике доброй феи, принесет с собой волшебство и выполнит хотя бы одно желание? Оно будет скромным, обещаю.)

Невыносимо сильно хочется читать, но ничего подходящего найти не могу. Новая книга Коэльо, уцененная на 30%, всё равно дорогая. Было бы интересно почитать чьи-то дневники или биографию, но не могу опеределиться, кого хочу узнать получше.) Наверное, под нынешнее настроение подошла бы Туве Янссон, но местные дети о ней даже не слышали. И ещё здесь, к сожалению, не найти европейских бестселлеров... Впрочем, совсем скоро мой голод будет утолен учебниками по химии, биологии, физике и математике...муа-ха-ха.(

@настроение: в воздухе запахло осенью...тревожно

@темы: бирюзовое

02:17 

Сегодня лежала на полу пустой комнаты и наблюдала, как Чеширский кот сколачивал новую кровать. Думала, как можно будет обустроить небольшую комнату и хоть немного скрыть светло-синие стены. В голову лезли разные идеи, которые быстро отвергала, потому что комната будет его, а не моя. А он не девочка, и ему не шышнаццать.))
Вообще, я за него очень рада. Наконец-то, своя, пусть и съемная, квартира с большими окнами и отдельной кухней. Сказал, что эта квартира так же моя, как и его. Тогда я имею полное право её обустроить, муа-ха-ха.)

После того, как Чеширский кот домучал-таки кровать, мы поехали к нему домой. Пили чай и смотрели "Алису в Зазеркалье". Эта часть советского мультика мне почему-то нравится больше, чем "Алиса в Стране чудес". Наверное, из-за музыки. Особенно радует песня рыцаря: "Но нету слоненка в лесу у меня, слоненка веселого нет." И художники очень талантливые. Мне кажется, они передали атмосферу сказки намного ярче и красочней, чем иллюстратор John Tenniel. У его Алисы немного отталкивающая внешность. А наша смешная и курносая.)

21:19 

Последнее время, когда слышу вопрос "А ты влюблена?", не знаю, как на него ответить.

03:45 

На запах роз пришла ко мне гостья. Думала, здесь будут угощать абрикосами, и очень удивилась, когда узнала, что абрикос нет, а есть розы.)


02:06 

розы-абрикозы

Сижу и нюхаю маленькие розочки, которые не только цветом, но и запахом, похожи на абрикосы.)


metamorphosis

главная